En busca e la felicidad

 

La felicidad es como la mayoría de las cosas, la mayoría de nosotros la tenemos desde que nacemos, desde niños . . . somos felices, y no nos damos cuenta, no lo apreciamos, es algo propio de la edad.

Como todo en la vida, hasta que no perdemos las cosas las apreciamos. Recuerdo tantos juegos, escondidas, quemados, voto, bote pateado, fut  - base, soccer, americano, etc., etc.

En estos momentos de mi vida eso parece tan lejano, era feliz, muy feliz, mi felicidad se truncaba a la hora de comer y de cenar, y ni eso, ya que comía y cenaba con gente que me amaba, con mis abuelos, mis padres mis primos, gente que me amaba, comida hecha con amor, era algo tan hermoso.

Mi felicidad se truncaba cuando tenia que dejar de jugar para meterme a bañar y a dormir, y ni así, bañarse era divertido, y dormir era reparador, descansaba, sin demonios ni monstruos, ni pesadillas . . . era una infancia hermosa, con la seguridad de mis padres junto a mi, mi abuela que vivía con nosotros y que tanto me amó y que yo tanto amé, y que tanto amo hasta la fecha.

Mi felicidad no se truncaba al ir a la escuela, lo disfrutaba, se me facilitaba todo, me gustaba ir y jugar y aprender.

Creces y todo se complica, no se porque . . . tal ves es parte de, es prepararte para valorar esa niñez, y poder darles algo digno de recordar a tus propios hijos, pero por desgracia a veces las cosas salen mal, las cosas no salen como esperabas y aunque según tu estas dándolo todo para tener esa familia, para continuar con el ciclo de la vida, todas las cosas se van al carajo.

Recuerdo las cosas mas valiosas de mi niñez en cuanto a lo que me dieron mis padres, y al final, todas sus acciones se resumen en paciencia, amor, tiempo, atención, afecto empatía y seguridad.

 

Todo eso se lo intenté dar a mis hijos y fallé miserablemente. empecé por mi hija mayor, traté de darle tiempo de calidad, mejorando mi salud primeramente, hice lo que fuese necesario para ello y casi me cuesta la vida. Al final, me quedé solo, mis tres hijos perdiendo lo mucho o poco bueno que tengo como persona, y su madre con malos sentimientos hacia mi por no comprender que mi distancia y mi tiempo ya no son de ella, y por discusiones que hasta la fecha se suscitan cada vez que nos vemos, cada ves es menos el tiempo que estoy con mis hijos, ya que esa era la finalidad original, el darles una vida de calidad, sin discusiones que yo jamás viví, sin insultos que yo jamás vi en mi familia, sin chantajes psicológicos, sin agresiones de ningún tipo, solo con respeto y amor, pero en fin . . . tal ves a todos nos falta valorar mas lo que tuvimos en esa niñez, o tal vez, algunos no tuvieron tanta suerte en su niñez y bien dice el dicho que “nadie puede extrañar lo que nunca ha tenido” y hay otro dicho que dice “nadie puede dar algo que no tiene”.

Me cansé de buscar la felicidad, tal ves por que siempre he sabido donde esta, o donde estuvo y se que no puedo volver allí. No puedo volver a mi niñez. No puedo recuperar a mi familia, y no pude hacer la mía propia a imagen y semejanza, mucho menos mejorarla.